the pursuit of happyness

                                     "porque nunca falte

                                     un aliento de birra

                                     un canuto de paz

                                     un beso de aire 

                                     y mucho

                                            mucho

                                        sudor de guerra"

ESCANDAR ALGEET

-DEDICATORIA-

feliz noviembre, feliz un mes y feliz mi vida.
feliz frío.
feliz tu boca manchada de vino y felices discusiones sin sentido a las tres de la mañana.
felices tú y yo 
tirándonos los trastos             a la cabeza.
                       -y la ropa-         

felices tus piernas
desnudas
paseándose por mi pasillo

feliz madrid y felices fotos juntos.

felices paseos de la mano -del brazo- sin que nos vean
feliz reloj; feliz capricho 
y feliz tú sin conseguir respirar bien.

feliz familia.

felices amaneceres bellos.
felices golpes y comienzos -infinitos-

feliz mi amor(,) infeliz

feliz tu boca 
jugando con el vaho 
a las dos de la mañana;
feliz la mía
siendo besada por
la sonrisa más bonita de madrid.

feliz amor
           y felices planes sin planificar.

felices lágrimas secas 
         y
felices golpes bien encajados.

felices tú y yo
sin ser felices
ni tú
ni yo.

felices años sin meses
semanas días.
feliz, pesada,
y feliz invierno cálido sin sol

feliz mi madre

feliz abrazo telefónico con el viejo

felices todos
sin conocer la felicidad
y felices ojos a medias.

felices promesas
y feliz polvo(rón)
de buenas tardes.

feliz cabezonería a todos

feliz jeroglífico 
                  y
                    felices recuerdos.

felices tú y yo... 
                   tú y yo...
                              TÚ Y YO.

felices 02:35 am.
felices sueños.

feliz mi amor

feliz diciembre y FELICES FIESTAS

primera persona del plural

 "a día de hoy:

                               escribo. Y lo enseño. Enseño los días

que no he dormido, enseño mi

enfermedad, el dolor que me causo y

el que me causaron. Expongo una 

intimidad que me absorbe como 

metástasis bajo la piel."

IRENE x

llegó noviembre 
y el único frío que sentía 
era el de sus manos
y él, ilusionado, agarrándolas
sabiendo que, con ella
todos los caminos eran seguros

llegó y con él mejillas sonrosadas
con abrazos y sonrisas torpes
besos y miradas a medias
y con idas de olla
que le nublaban la vista


más que harto de caminar siempre a trompicones 
y
que este billete que compran
sea solo de ida
que de venidas ya tuvieron suficiente



el mes de besos en la mejilla
de 'qué rara eres joder'
y con heridas en los labios
curándose con sal y pimienta

de noches largas, 
curándose las cicatrices 
el uno al otro 
a base de besos 
y 
de 
versos 
       sin sentido escritos a las 8 de la mañana de un sábado, porque de los besos con lógica no se vive, 
       se vive de versos porque sí, porque no te quiero o porque me da la gana. 
       de besos de pasión escritos con dolor y de desamor con la más tierna dulzura


de versos con-sentidos y niñas recetando besos a cada hora del día




     me he pasado toda la vida      
perdón
se había pasado toda la vida tomando dosis de malas decisiones y de cagada tras cagada
y la receta siempre había sido calma
con algún que otro nudo en el pelo
y mochilas llenas de recuerdos de más de 20 kg

comenzar a usar el nosotros en lugar del yo, tan de sopetón fue complicado, 
pero le fue cogiendo el gusto 
a eso de
hablar 
en primera persona del plural.

estás en mi lista 
de sueños por cumplir






dibujo por: sara calderón

si (me) quieres

"No te he abandonado

y créeme si te digo que estoy cerca

justo en la distancia de los pasos

que me protejan de intentar quererte de nuevo."

RUBÉN TEJERINA

si quieres vivir vivimos
o nos matamos
y nos queremos
entre sábanas
con sudor
         sangre 
               y l
                 á
                 g
                 r
                 i
                 m
                 a
                 s
                 .

si no quieres bailar
paramos
pero no gires
sobre esos tobillos suaves
ni me susurres
al oído
que nos amamos.

nos sentamos
y asentimos,
al ritmo de la música
mientras contemplamos
cómo se escapa
               de nuestras manos
el amor
que ya no sentimos

nos miramos
y sonreímos
de la mano
después de qué largo camino
de odiarnos
y mentirnos


si quieres cantamos
asolas
tristes canciones de amor

o mejor                    de desamor

mientras lloramos 
en lo que pudimos 
haber sido
y no seremos
y nos cagamos
en las respectivas madres
que nos han parido

si quieres follar
algún día
follamos
sin compromisos
sin avisos
y sin parar 
            {de amarnos}

si quieres fingir
fingimos

finjamos
que mis lágrimas
en el rellano
ya no son tuyas
mientras dejamos de ser
algo que nunca fuimos

finjamos
que si nos soñamos
no es por amor
y que si algún día
brillamos
nunca lo vimos


si me quieres
no lo hagas a medias
ni me leas poemas 
de neruda 
sin terminar

abrázame
hasta que uno
de los dos
suspire
y se marche


si quieres
      nos queremos
              sin más 
      o lo dejamos
y en paz

epílogo

he abierto los ojos y la espalda me dolía más que nunca. pero oye, que esto de dormir en un banco del parque no son solo cosas malas: me despierto con los primeros rayos de sol, y puedo disfrutar hasta que se despierten los prejuicios y las miradas con asco que se acostaron anoche, sucias de sus propias corridas y lágrimas

me he despertado feliz, hace un día precioso y me doy un paseo por el parque mientras empiezan a caer las primeras gotas del día -os dará pena, pero a mi me resulta gracioso ir cargada con mi manta todo el día-

el día ha pasado rápido y antes de darme cuenta ya estaba en la ciudad, de noche, intentando vender alguna de mis revistas. la gente me mira con pena, asco, empatía, indiferencia... hay de todo. '¿una revista señora?' pregunto con una de mis mejores sonrisas. la señora me mira, con los ojos vacíos como si estuviese mirando a un fantasma, esboza una mueca que parece ser una sonrisa y niega con la cabeza mientras sigue su camino     

                "zorra asquerosa"

mientras el ritual se repetía una y otra vez y para cada persona utilizaba un insulto distinto -para pasar el rato, ya sabes- he pensado en todo el tiempo que ha pasado desde que estoy así. *así=en la mierda*. he recordado a jaime y su asqueroso y adorable acento catalán. me he acordado de mis antiguas compañeras y amigas de la oficina y de la banda y de mi preciosa guitarra que tuve que vender entre otras cosas para que no me desahuciaran. como podéis ver eso no salió del todo bien

tengo un hijo. sí así es -pensar en él es lo único que me hace sonreír. fue su cumple hace un par de meses y no pude verle. no quiero que me vea así, él es feliz con su padre. de todos modos ya se encargó mi madre de recordarme lo orgullosa que está de que sea un 'desecho de la sociedad' según me llamó ella la última vez que la vi

no se morirá...

me he cansado de estar de pie repartiendo y me he sentado en mi sitio de siempre y hoy ni siquiera el gato que me acompaña todos los días quiere estar conmigo. bueno. pero el chico pelirrojo no ha faltado para comprarme la revista diaria. él me trata bien aunque sean unos pocos minutos. lo malo es que cuando se va me siento más vacía

ha venido el asqueroso de pelos alborotados y sonrisa burlona. me ha traído comida y me ha dicho que hoy estaba muy guapa. si os contase las cosas que hacen los hombres para follarme alucinaríais. pero bueno, es la única forma de alimentarme que tengo: vendiéndome

después de estar en mi sitio siempre me voy a la parada de autobús donde e intento que alguien desahogue sus penas en forma de corrida sobre mi. así consigo comer al día siguiente, sintiéndome vacía durante unos minutos para después tirarme en mi banco a llorar hasta quedarme dormida. no todos los días consigo ese dinero, y tengo que tiras con treinta euros para dos o incluso tres días

no sois capaces de entender lo que se siente cuando te follan de cualquier manera en un coche en diez minutos y después te dejan tirada en el arcén como si fueses una puta mierda. no he experimentado nada peor en mi vida. me siento vacía de alma, de conciencia y de orgullo y no consigo acostumbrarme a esa sensación

hoy me han dejado cerca del parque, y el camino no ha sido muy doloroso. me he echado en el banco y he sacado un papel y un lápiz que he encontrado esta mañana en la avenida para ponerme a escribir mientras lloro en silencio

te dejo esta nota a ti porque sé que hoy también pasarás por mi sitio y que eres la única persona en el mundo a la que va a afectar que me mate

mi nombre es ingrid, recuérdame por favor e intenta dar un refugio al gato que siempre me hace compañía

                 gracias chico pelirrojo.

a todas  esas personas que se sienten solas... vacías.        
siempre hay algo por lo que luchar
personas
poesía
esperanza
amor                               https://www.youtube.com/watch?v=UAWcs5H-qgQ

parkinson

https://www.youtube.com/watch?v=i4IPi94GyKA

No me puedo levantar de la cama al despertar.
No me puedo cepillar los dientes.
No me puedo sentar en la taza del wáter por mi cuenta.
No puedo servirme leche sin tirar medio brik.
No puedo desayunar sin ayuda.
No controlo mis glándulas salivales.
No me puedo limpiar mi mierda cuando me cago encima por no controlar mis esfínteres.
Puedo caminar. Bueno, si se le puede llamar caminar.
No puedo ir por la calle sin que la gente se fije en mi -llamo tanto la atención que no se fijan en que voy con zapatillas de andar por casa de piolín-.
No me puedo sentar, me caigo.
Cuando estoy muy inspirado consigo controlar el mando.
Puedo tardar veinticinco minutos en levantarme del sofá.
No puedo comer sin ayuda.
No puedo fumar.
No puedo beber.
No me puedo tragar las pastillas yo solo.
Llevo un pañuelo en la mano para limpiarme la baba que se me cae cada diez minutos.
No consigo sujetarme la chorra para mear.
Mis sobrinos no me entienden cuando hablo -creo que no se le puede llamar hablar a eso-.
No puedo tener relaciones sexuales con la mujer a la que amo.
No me puedo masturbar.
Me dejé de comer las uñas, punto positivo.
No puedo cogerla en brazos mientras la digo que la quiero.
No la puedo escribir una carta de amor.
No le puedo dar masajes.
No puedo prepararle una cena romántica.
No puedo cenar sin ayuda.
Tuve que vender mi moto, no puedo conducir.
Nadie me nota cuando sonrío, solo ella.
Solo ella sabe cuando río o cuando quiero que me bese. Solo ella llora por mi, y por mi culpa.
No puedo luchar más.
No me rindo.



a mi tío, que tras más de una década de lucha contra el parkinson acabó reventando por dentro.
a mi tío que fue un pilar en mi educación, y por los mejores años de mi vida en la casa del pueblo.
a mi tío que ya hace un año que dejó a los mejores hijos y la mejor compañera que nadie puede imaginar.
descansa tito pedrito, tu recuerdo sigue vivo.

ser o no ser

"a esa falta de amor, 

de explicación, 

de cordura, 

la llamé temor; 

y juro que si sigo viva después de aquello, 

es porque salí corriendo"

ANÓNIMO.

cantar a lo que no es y llorar por lo que es obligatorio ser.

la vida tiene momento paradójicos, como vivir. se vive con la necesidad de no morir y desde que nacemos nos pasamos la vida buscando nuestra fecha de caducidad, temiendo la vida y sin llegar a ser por estar pendientes de lo que no es.

mi profesor de filosofía me ha dicho que no soy; ni existí ni existiré igual que lo hace el mundo o incluso el universo. me he sentido importante. me he parado a pensarlo y me he puesto a la altura de dios con la única diferencia de que yo sí habré existido alguna vez, mientras que él no será nunca.

nos apena la muerte cuando el nacimiento en sí mismo significa nuestro final, ya que algo que no es nunca, no me puede dejar de ser jamás.

yo soy. 

y quizás en 100 no años no seré nada, pero habré sido. habré sido de la forma más intensa posible, con la música a tope en mis cascos, amando la lluvia en tus labios, y besando las huellas de mi madre en mi vida.

habré sido, y para alguien, no dejaré de ser hasta que ese alguien deje de ser alguna vez, porque cuando una ola rompe en la playa, no se extingue, sino que se reúne en la memoria de quien una vez fue y le dejó huella y le dejará huella hasta que no quede ni una gota de sal -con lágrimas- en el océano.

"creamos a los dioses por miedo a la vida"

y es que no hay nada más aterrador que existir, porque vivir es sufrimiento y la muerte nuestra calma, el bendito reposo de una vida soportando engaños -propios- y hostias que ni ves venir.

cuando eres, lo único obligatorio es dejar de ser, y la vida se basa en imperativos que se imponen en contra de la voluntad, y que te acaban convirtiendo en un individuo más del rebaño, y en ese momento es cuando dejas de ser. cuando te pierdes entre una infinidad de copias de ti mismo y eres incapaz de reencontrarte contigo mismo, por mucho que busques.

y es que en esta vida si quieres ser, deja de ser. deja de ser uno más de millones y sé la excepción. sé el amor que se pierde en la inmensidad del mar de clones, y sé el odio de la aceptación.

ser, 

para dejar de ser 

y no haber sido nunca.

bon voyage, été

                                           "es como el amor...

                                            que es infinito mientras dura"

sonrisas que reflejadas en tu boca, levantan pasiones, que son armonía con tus caricias y hacen que terminen guerras.
sonrisas que, dedicadas a personas incorrectas desgarran el alma
y lágrimas que delante de la adecuada, enamoran para siempre...


septiembre llega y con él mi mar de lágrimas 
                   con tus abrazos de consuelo 
                 y con nuestro mal hacer,
                                        sin llegar a ser.
con nuestras carreras entre orgullos
y la paciencia del verano convertida en egoísmo debajo de paraguas individuales.
lo único bonito de este mes
       tus besos en mi frente
       la lluvia, que destiñe mi llanto mezclándolo con la sangre del asfalto
      y tus llamadas a medianoche, que aunque no encuentren respuesta, son el te quiero más cálido en esta fría noche de antiverano.


se marcha el verano y con él primeras experiencias, junto con mi boca mordiendo el polvo.
con él ser marcha, de tus ojos, el brillo de la paciencia y de mis ataques de ansiedad, de pánico y de te quiero.
adiós verde, adiós blanco y amarillo -adiós parís- 

y bienvenido sea el marrón, con un poco de negro.

porque no habrá señal alguna en este mes de mierda del brillo en los ojos por volver de pedo del centro, ni de julio en tu regazo.

porque no todo brillo en los ojos es de felicidad o de amor o de orgásmica lujuria, avaricia o enfermiza pasión.

porque también las lágrimas hacen brillar los ojos.

entre sonrisas y orgasmos

  tu cuerpo,

  con el mío 

  como dos piezas

  del más complejo rompecabezas,

  que encajan

  a la perfección 

  entre sonrisas

  y orgasmos,

  entre heridas

  y caricias.

  y vamos

  sumando vidas,

  como en el super mario:

  tú la princesa

  y yo sin dejar de encontrarte.

  en una carrera a contrarreloj

  como dos gotas que,

  partiendo de su dolor,

  se deslizan 

  -esquivando

             cualquier atisbo de felicidad-

   por sus pómulos,

  tratando de solucionar,

  sin éxito,

  sus heridas

              y cicatrices

  y el frío de su cuerpo,

  consumido.

  aunque lo hagas sin querer

  -queriendo-

  tus ojos,

  sonriéndome,

  me hacen saborear el arcoiris.

  todos 

  y cada uno

  de sus sabores.

  el rojo, en tus besos.

  azul, en tu mirada.

  verde, en tus uñas

  desgarrándome la espalda,

  en carne viva,

  entre sonrisas y orgasmos.

oblivion

que ya ni mis lágrimas saben a tristeza 
       ni mis nudos en el estómago suenan a mariposas.
               mis nudillos sangran rabia 
               y mi garganta grita auxilio 
       mientras fantasmas del pasado 
me pegan la paliza del futuro.


llorar,
       por un recuerdo que jamás ha ocurrido 
       es lo más terrible que he podido hacer.
       y hasta que mi sudor no desprenda olor a whisky
      -y a tu olvido-,
no pararé de beber.


morir,
     por tu cintura, sin mis manos,
            y tus labios, llorando recuerdos borrosos.

morir por cada texto en plena madrugada 
          y tus besos que me curaban el alma.
por la paz de tus manos en mi pecho ardiendo
          y por el frío de tus idas, sin venidas.

morir por ti era morir contigo,
                     y preferí morir solo 
                                   antes que matarte a ti.






"un eterno instante,
eterno siempre, 
no quiero despertarme y por eso duermo"
borja - morir
https://www.youtube.com/watch?v=1S7JA-cnQ3w

to breathe

doy caladas de aire puro y se me encharca el alma de alquitrán. respiro tu aliento con los labios de cerveza y con los ojos empañados por tus lágrimas; tu sangre caliente intentando resucitar mi corazón helado.

tus besos de deseo en mis párpados cerrados, soportando el peso del dolor que se desliza por mis pómulos hasta llegar a tus labios. besos con sabor a nada. a rutina. a que te amo, pero casi por compromiso como si obligado te abrazase. besos de esos que encienden corazones y apagan farolas, rendidas para no observar amores desdichados. de esos que te arrancan el alma y se lo venden al primer diablo que pasa, ya pensando en como destrozarlo mientras entregan la primera moneda. besos de esos que saben a vida mientras te matan, enrollandose a tu cuello como una serpiente en forma de brazos desnudos, que te envuelven y hacen, junto con el whisky, que te arda la garganta -y la conciencia-.

pulmones adictos a la muerte que les producen los dedos negros por la nicotina. cerebros desgastados, moribundos, enganchados a algo verde que les termina de matar.

la vida es un sinónimo de muerte 

      -que si me muero sea de amor, y si me enamoro...-

vivir es una enfermedad terminal cuyo síntoma más distinguido es la muerte, que te ataca a cada segundo de la enfermedad y te sorprende cuando ya te estás curando de la vida.

vivir es un beso tuyo en cualquier rincón de mi cuerpo, en el garito más cutre del barrio.

vivir eres tú. 

         -y tú eres mi muerte-.

présentation

no hago esto para que me leáis. no pretendo que me leáis. abro este blog para manifestar lo que pienso y cómo pienso, no para expresar mis sentimientos. lo abro por mi, porque lo necesito.¿quién soy yo? no soy nadie, soy un cualquiera. soy el típico adolescente con ganas de todo, de vivir, de soñar y sobre todo de no hacer ni puto caso a aquellos que me dicen lo que debo hacer, por mucha razón que tengan. incapaz de tener las cosas en orden, ni mi cabeza, por eso abro este blog, para tratar de ordenar una parte de la mierda que me pasa por la cabeza, que no es poca y mucho menos bonita.

hijo de una mujer culta, la feminista por excelencia que ha luchado toda su vida por librarse de su mierda de vida y todavía lucha, y de un hombre que intentó formarse una vida digna de un obrero a base de hostias por todas partes, con el corazón caliente y la sangre muy muy fría.

hermano de dos desequilibrados mentales, la niña que entró en la adolescencia antes de tiempo y a sus veinte está intentando salir de ella, y el gafotas que con veintidós sigue siendo el niño pequeño de siempre,encerrado en su mundo, un mundo que actúa de cárcel sobre su cabeza, con un carácter increíblemente difícil como los otros tres.

abro mi blog en gran parte por ellos, que a parte de ser el motivo de mi demencia, son la causa por la cual yo tengo algo en lo que apoyarme, a parte de felicidad; y en otra parte por mi, para intentar mantener la poca cordura que me queda.espero que no me leáis,y si me leéis, que no os guste. no quiero que os guste, no escribo para gustar, escribo por necesidad.

bienvenidos a mis trompicones.